去老丈人家做客，刚走到门口，我就听到丈母娘一声尖叫

领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。

昨晚我陪老婆去练车，后面有个小车一直开远光跟着。我说：老婆，咱们后面有一只狗！老婆转头看了半天，说：哪有狗啊！我说：你难道没看见吗？有一只远光狗！她又问：什么是远光狗啊？然后，我就一边开车一边给她解释什么是远光狗！今晚跟老丈人一起出门，一上车媳妇就说：爸，你也是远光狗啊！

我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街嘛！”

哥们为了能够升职加薪给领导送了两箱五粮液，结果事情败露，最终被董事长发现，随后董事长立马就把他们俩都开除了。失业后的他在家郁郁寡欢，跑去山上请教大师。哥们说：大师，我找不到适合自己的工作，希望您指点一二！大师奋笔疾书，写着：中原才子千千万，国家几人能为官，山上孤云随马去，东归漫路自觉难，找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关，翔凤边风十月寒。哥们顿悟，说道：大师您是告诉我不可好高骛远吗？大师说：这是首藏头诗。

儿子平时没有别的爱好，每次一回家就坐在电视机前看动画片。昨天我正看着电影呢，儿子一回到家直接把台给我换了。于是我就跟儿子说：宝贝，做人不能自私，这种动画片就你一个爱看！然后儿子红了脸，她认真的想了一会，然后走了。过了一会，他左手牵着金毛，右手拉着二哈，一起坐在电视机前看起了动画片。

上大学那会儿，我攒了好几个月的生活费买了一双名牌鞋。鞋子竟然不经穿，破了个口子。于是，我去修鞋子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅回答：“五块！”我说：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅回答：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

老丈人彩票中了两千万以后，就娶了一个20岁的小老婆。结婚一年后，小老婆生了一个大胖小子，一天晚上老丈人一个劲盯着儿子看，小老婆就紧张的问：老公，你怎么老盯着儿子看啊？老丈人纳闷地说：我怎么感觉小家伙的鼻子和眼睛和我的怎么一点都不像啊？小老婆急忙解释：老公你不懂，在生物学上这叫基因突变！

老丈人和丈母娘在电子厂退休后，每人领了800万的退休金。老婆立马把这笔钱要了过来，然后在市中心买了套三室两厅的房子。这天去超市买中华烟，结账时，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账，收银员跟小孩说：5块钱！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！然后淡定的走向门口！结果我还没刚走两步，超市老板追出来把我猛打一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系！

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