老婆开车技术也太烂了，我真后悔今天带她出来练车

在我上高中的时候女友已经上大学了，我上大学的时候女友已经在医院里实习了。一天我感冒了，去她单位打针，女友拿了胶带、碘伏和针头！我看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”女友温柔的说：“放心好了，我做了5年的护士……”我兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！”然后女友一针扎下，我一声惨叫，女友才缓缓接着说：“没有一次不痛的！”

小舅子被村里的寡妇迷惑的不可自拔，后来小舅子和媳妇结婚却对寡妇爱答不理，老婆看到弟弟这个样子就担心我以后也会这个样子。昨天晚上老婆依偎在我怀了说：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”我：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？”

下了晚自习后，我刚刚打开家门就看到老爸拿着腰带站在门口，看着他的架势我一动都不敢动。他双手叉腰后，突然很大声的说：小兔崽子，再往楼下扔烟头，小心胳膊给你打折！我死活不承认，说：爸！你可别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了！我爹“啊哈”一声，朝我屁股上踢了一脚：果然是你在厕所抽的烟，让我替你背黑锅，被你妈拧了一星期的耳朵！

我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车，你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

老婆加了个卖水果的微商，昨天花2000多买了个什么进口的苹果。我不同意，她直接自己付钱买了。后来我想拿个尝尝，她说我没给钱不让我吃。只好厚着脸皮强行蹭吃，老婆把苹果一个个拿出来，找到个有点坏的，对我说：老公，这个是烂的，给你吃吧。我一看只烂了一点点，伸手去拿，结果老婆又把苹果拿了回去。说：你先等等，我看看还有没有更烂的，找到了给你吃……

前几天老妈让我给她买一个包包，她帮我送给女邻居。当时，老妈信誓旦旦地表示：现在的小姑娘，都喜欢包包，我帮你送，你再哄哄，人家应该就答应做你的女朋友了！我听了之后，信以为真，买了让我老妈送去。本来以为可以开始一段美好的感情，结果老妈垂头丧气地回来，对我说道：哎呀，原来人家前两天就搬走了，瞧我这记性！至于包包，老妈就“勉为其难”的收下了。

爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫，进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸："爹，爹，您别冲动先把刀放下。”

大姨子离婚了，暂时住在我们家。有一次老婆出差了，大姨子就让我陪她去看电影。刚到电影院门口，就遇到了一个乞丐，大姨子心软就给了他一块钱。没想到这个乞丐把一块钱丢在了地上，非常不耐烦地说道，就给一块钱，打发叫花子呢？我看你们夫妻俩穿的这么光鲜亮丽的，出手怎么这么寒酸呢？我苦笑着说道，她不是我的老婆，她是我的大姨子。其实我们生活也挺拮据的，能给你一块钱就不错了。乞丐若有所思的看着我们，然后冲我竖起了大拇指说道。又是老婆又是大姨子，难怪你这么困难。

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