咱家的白菜三十年都熬成老梆子了，咋就没猪拱呢？

自己今天休班去逛街，去五星级酒店借用卫生间。刚进去就有个帅哥也进来了，我生气的说：“这是女厕所！”帅哥很尴尬的出去了，5秒后我就听到隔壁厕所的高分贝女声。我冲出去一看，原来是我进错厕所了。帅哥冲出来，表情狰狞的对到我说了句：“你骗我！”

朋友要开一家奶茶店，差不多装修好了，我帮他一起去面试奶茶妹妹。面试完后，我问他装修得应该差不多了吧？他说还没，还差电。我很好奇的问，装修不是先搞定水电么？他说，电工去按摩了，然后给派出所拘留了，还拘留五天。

表哥买大乐透中了5000000，立马跟表嫂离婚，带着上小学的外甥去了外地。没过没久，表哥就跟一丧偶的女人结婚了。那天表哥和那个女人吵架，外甥就在外卖背单词。表哥吵不过那个女人，特别郁闷的把外甥叫出来聊天，表哥问道：作业写完了吗？外甥说：已经写完了。表哥说：那你复习了吗？外甥说：快了，就还差单词没背了。表哥说：那你还不赶紧去背，和我瞎聊什么天啊？

昨天晚上无意间听见我妈跟我哥在客厅聊天。我妈感慨的说：“别人家的白菜都有人拱，咱家的白菜三十年了，都熬成老梆子了，咋就没动静呢？”我哥说：“也许，咱家这个是仙人球……”

自习课的时候同桌女生偷偷吃橘子，被班主任抓到了。班主任让她上讲台当着全班人的面表演吃橘子，这傻女孩真的拿着三个橘子，在讲台上一瓣一瓣地掰着吃。班主任问她：难道你就没有什么想说的吗？女孩愣了一下，看着身为同桌的我，问：你要吃一个吗？全班同学大笑。

我拿出最新款的手机打了通电话：“妈，我看中了一辆法拉利488。”老妈：“说吧，多少钱？”我：“嘿嘿！不多，就68万。”老妈在那头说：“老公，咱儿子看上一辆法拉利488，你现在转68万过去。”那边说：“让他叫我一声爸，我给她转100万。”我对着手机怒吼：“你和我一样大，想让我叫你爸，做梦！”

从山东大学毕业以后，我就来到了碧桂园卖房子。月底了，可算发工资了，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。昨天销售经理组织我们去聚餐，吃完饭后准备去ktv唱歌。大家都喝了不少酒，开不了车，代驾又一直叫不到。这时一个女同事说：大家别急，我叫老公和他兄弟过来帮忙。大概过了五分钟左右，五辆出租车出现在我们面前……

表妹4岁了，舅舅家养两公鸡，一只鸡被车撞死了，遂杀了吃肉。表妹非要看杀鸡，结果吓得哇哇哭。然后蹦跳着哭着说：我不吃公鸡，公鸡疼。今天炖好公鸡，表妹吃了两个鸡腿，几大块肉，还给舅舅说：把那个公鸡也杀了吧，我要吃......

马上就要各奔东西了，室友提议去鬼屋玩一圈，留下深刻的印象。我们几个小心翼翼在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死，唯独室长做出了连我们都意想不到的举动。只见他一记左勾拳，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地前说了句：“明文规定禁止殴打工作人员！”

在丈母娘家睡不着，起来边看球赛边喝啤酒。第二天，老丈人问我：“女婿，你怎么半夜起来偷着看电视？”我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”老丈人不信地说：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢我这个大女婿了。”丈母娘一撇嘴说：“真不知这是谁在说梦话！”

我和小舅子有次去执行任务，回来衣服全身都湿透了。我们老大表扬我们说：“这次业主家漏水，你们齐心合力把水管堵上，功不可没。”我对老大提出意见：“水管子是我一个人堵的，他啥也没干！”老大纳闷了：“那不对吧，他衣服下身也湿了，上身也湿了！”我说：“下身湿，是因为他在水里泡的，上身湿了，是那家女主人因为家里损失惨重，趴在他肩上哭的。”老大：“啊……”

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