老婆一口气给我生了对双胞胎儿子，老大比较腼腆

弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”弄得老师哭笑不得。哈哈！

老婆一口气给我生了对双胞胎儿子，老大比较腼腆，小的那个很活泼外向。有一天，我问他们俩，假如有天妈妈掉进水里了......我话还没说完小儿子就说：先救妈妈！我说：你们等我讲完再回答，妈妈掉水里你们先吃西瓜还是先吃芒果？只见大儿子还在思索，小儿子又抢答：还是先救妈妈！然后他说：如果不把妈妈捞上来，我们就什么都没得吃了！

一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

中午和同事一起去吃饭，在路过一个单行道时有个女同事在用手机打字。这时过来一辆车刚好被她挡住了，车停了有七八秒才对她按喇叭，她吓了一跳跟司机说：那么大声干嘛，喇叭不会按小声点，当时我也没反应过来，后来想想这女的什么思维？喇叭还能小声按？

本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！ ”老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。

一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了，领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语我儿子：糖呢？

晚上公司开庆功会，突然停电了，又不想停下来，于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”一同事以为有好处拿，赶紧举手：“ 老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好， 等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”

周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”

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