上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

还记得第一次带男朋友回家，我妈还特意准备了一床新被子，早上叫他起来的时候，看他满脸通红。连脖子都红了，身上却没事，手也是红了。我们忙着问他有没有哪里不舒服，他说没啥不舒服，过了半天，发现原来是新的那床被子掉色了！

世界上最短的缘份，昨晚和男神在家附近的湖边散步，我表白了，男神居然答应了，我激动的往男神怀里扑，结果一把把男神推湖里了。。男神回家以后就没消息了，今早我妈回来说，你知道不，昨晚咱们小区一对情侣吵架，女的把人家小伙子推湖里了。。真够狠的。。。我。。。

昨晚在饭馆吃面，正好碰到食堂阿姨就把钱一起付了。今天中午阿姨看着我过来打饭，满满的三大勺小龙虾放进了我的餐盘。我正难为情呢，阿姨说话了：昨天的事就当没发生过，你以后别贿赂我了，我是个正直的人。阿姨，真不是你想的那样……

一天，媳妇凑过来问我，她和她妹妹相比，谁长得更好看？我想了想，说：怎么说呢？你俩都长得都挺好看，肤色都挺白，声音也都挺好听，身材……媳妇立即插嘴说：嗯，好了，别说好听话了，我倒想听听，她到底哪里比我好？我说：她吧，我感觉她嘴比你甜……媳妇听了立即扇了我一巴掌，说：好啊，我就知道，你亲过她！我……

上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，TMD是故意的……

如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。

下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”