公司有个大客户非要点名见我，没想到居然是我前女友

老婆的闺蜜是我的初恋，为了不让我俩死灰复燃，老婆就介绍她认识了一个姓朱的暴发户。两人结婚一年后就有了一个儿子，取名为“朱川”。过年的时候她来我家串门，老婆打算把儿子穿剩的旧衣服给她闺蜜的儿子穿。老婆拿着一大包衣服说：姐妹啊，这些衣服都是我儿子穿剩下的，你别嫌弃，拿着给你家朱穿！

高考成绩出来了，我们家三口人研究报志愿。我想报医科大学，老爸不同意，他说学医太累，五年要学好多书，很厚的书，网上晒图书从地面摞起来到房顶了。但我坚持报医科大学。老妈说：儿子喜欢学医，就让他学吧，反正他写字很难看，将来给人家开处方，别人看不出他的字难看！老爸哼了一声，说：他一撅屁股我就知道他要拉什么屎，他是看中医科大学女生多了……

老婆带着我第一次去餐厅里面吃牛排，叉子和刀我也用不惯，就向服务员要了一双筷子。吃着吃着，我感叹道：筷子是最优秀的食器，能解决除喝汤外的所有需求。老婆撇撇嘴说：要是筷子是空心的，喝汤也没问题了。这个脑洞，佩服！佩服！

嫂子想用婆婆的私房钱买一套化妆品，婆婆不愿意，两个人就吵了起来，最后嫂子急眼了，和婆婆直接动手打了起来！最后经过一番厮杀，一生好强的婆婆败下阵来，很落寞地坐在地上哭。我对婆婆说：妈，你也怪不得别人，谁让你当初非要娶身材那么高大的儿媳妇？婆婆委屈的说：“当时我只是想个大力气大，能干农活，没想到变成这样啊……”

刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路。路上丈母娘问我：“这新车有味儿，有没有放什么东西吸收一下？”我说：“有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。”嗯？妈，你们听我解释一下！

我今天遇到一个小伙子壮得不行，据说是健身教练还很嚣张。一天，我准备去上班，正好碰到他在小区里锻炼身体。看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟，我就把他按到地上一顿狂揍。他站起来哭丧着脸说：老子健身了五年，居然被你按在地上一顿打，真是白练了.......难道我练过12年的广播体操我会和你说？我对着他不屑地说道：哼，今天就让我来告诉你，有真功夫的人就是这么低调！

周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒……

公司有个大客户非要点名见我，当时我都午休了，带着起床气我就来到了女老板的办公室，那个大客户居然是我前女友，当时是她甩了我，为此我一直愤愤不平，今天见面，那是仇人见面分外眼红，我不理她，她也不说话，气氛有些尴尬。最终还是女老板说：“行了，别怄气了…既然又碰上了就和好吧！”哎呀，老板知道我们的事。最终在老板的撮合下，我们就和好了。临出门的时候，女老板特意交代：“我侄女已经怀孕3个月了，不许惹她生气！”三年了，我第一次见她，然后她有3个月的身孕，这娃能和我有关系么？

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