美女吃完饭四处张望了一下，然后死死的盯着我看

哥哥结婚的时候我在读大学，我们这有个风俗，就是结婚前一晚，新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我当仁不让的入选，睡醒后的第二天清晨，我逃跑似的回了学校，婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿的透透的这事真得让我无颜在家里待下去，我也是有尊严的！

早餐店吃汤粉，同张桌子对面，一个大概二十七八岁的美女，吃完后，突然惊呼道：惨了，手机里没钱了。美女四处张望了一下，可能是没看到有熟人，竟然死死的盯着我。哎呀呀，我又不认识你，于是我道：叫老公给你发个红包啊。美女一愣，红着脸叫道：老公老公老公。我连忙解释：我是说叫你老公发个红包给你，你就有钱结账啦。

一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什么非让人提醒呢？爷爷……

起床后的小姨子脚下不稳，结从楼梯上摔了楼下。岳父岳母坐在餐桌上都看傻了，小姨子嘻嘻哈哈的站起来去吃饭。坐下后，小姨子向岳父岳母炫耀自己生命力顽强。可是没想到，岳父来了一句：是挺顽强的，25年前手术都对你没效，这几个台阶算什么。

闺蜜爸妈在老家给她找了一份好工作，要求她立刻回家。可是她没有提前交辞呈给公司，要扣掉一个月的工资。于是闺蜜买了一条烟去找老板，说:“我现在辞职立刻走，您看行吗?老板:“行，没问题!闺蜜:“那还扣不扣工资?”老板:“不扣，不扣，我补贴多个工资给你。”闺蜜:“那谢谢老板。”说完把劈在办公室桌子上的斧头也拿走了!

刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”

老爸在单位退休了，每个月都有18000块钱的退休金。那次趁着放假，老爸带着全家人去爬泰山。在山下吃了一顿大餐，然后就上山了。我走在前面打了个饱嗝，老爸在后面警觉又兴奋地说：“听！有野猪叫！”我：“……”

我依稀牢牢记着18年的那个夏天，高校的一节体育课上。我在篮球场上驰骋的时候，没看到周围的一位姑娘，瞬间相撞，姑娘脱臼了。带姑娘去医院接，医生摸了摸骨头，说道：但能会有些疼，你忍一忍。姑娘瞬间吓傻了，说什么都不让医生碰她。医生转过头来对我说：你想个主意，转移一下她的注意力。我灵机一动突然就亲向她，姑娘傻了，转头就给了我一巴掌。我捂着脸问医生：怎样样？好了么。医生：不用我了，这一巴掌骨头自个接回去了。

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