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老婆新换的这款香水不错,一股子烤羊肉串的香味儿

自从和老婆结婚以后,她的身体越来越胖了。我就强制要求她减肥,老婆看了自己肚子上的3圈游泳圈也答应了。晚上下班回到家,我问老婆:吃了没?老婆说:没呢,等你做饭呢。我眯着眼吸了吸鼻子说道:你换的这款香水不错,在哪买的,一股子烤羊肉串的香味儿…………

邻居妹子在家里嚣张跋扈蛮不讲理,那天我把同事介绍给妹子了。短短10天他们就闪婚了,我简直不敢相信。妹夫瞅了瞅小姨子,小姨子也瞅了瞅妹夫,他们谈了5年还在试婚,现在年轻人动作可真是太快了。后来才知道,他们闪婚的对象不是对方。

街上新开了家小笼包店,生意特别火,几次想买都排不上号。今天特意起了个大早终于买到了,正吃着,突然掉了一个在地上,我迅速捡起来塞进嘴里。旁边一哥们问:“不脏吗?”我得意地说:“文盲不知道了吧,研究表明,食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”这哥们看了看我,骂了句神经病走出了厕所……

跟女友妈妈第一次见面的时候,看到她家住的是高级别墅。我心里慌的不行,席间女友妈妈:到时候你们结婚,彩礼一斤五千不贵吧?我咬咬牙就答应了,在那之后我每天都在努力挣钱。一个星期后女友妈妈发了条V信过来:阿姨那天是跟你开玩笑的,彩礼你随便给点就行。没过多久,女友又发了一条信息过来:你快开我送你的宾利来接我去吃麻辣香锅,我快饿死啦!

单身很久了,姐姐都有对象了,她那天带男朋友回家。吃完饭散伙的时候,我回房打游戏,这时姐姐走过来。她问我:今年你能骗个姑娘回来吗?我看着姐姐期待的眼神说:太难了,现在的姑娘骗不走的!姐姐叹气:那你被骗走也可以啊!

昨天,一同事哈欠连天地来上班,有同事问:怎么没休息好么?同事抱怨:哎,别提了,这败家的儿子,真是窝囊,跟儿媳妇打架,被撵出来睡了沙发。另一同事:别介意,现在的年轻人耍小性子,很正常,过几天就好了。同事无奈地道:我也知道,可是我也睡不好啊,沙发就那么点的地方,挤两个人,实在是不舒服,挤得太累!

周末在家无聊,约了几个哥们去出去玩,一直逛到中午饭点,大家都饿了。一哥们说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折!结果到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂,说什么打骨折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店,回头看了一眼立刻晕倒:我还以为是“折”呐!原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆!又被众人臭骂……

女神被男朋友甩了,在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝,我只好去试一下,我说:别哭了,旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了,我说:再哭我就做你男朋友!女神突然止住哭声,惊恐地说:你别吓我,我胆子很小的。我很生气,问她:我做你男朋友就那么恐怖吗?女神很认真地点头:你长得太好看了,好看得都靠不住。唉,有时候长得帅也是一种烦恼啊。

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  • 编辑:朴敏英
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