十条段子：想吃天鹅肉别痴心妄想了

公司新来一个美女，偶然我偷听到她喊老板爸爸，于是我决定追她，要是追上了，迎娶白富美，出任CEO，走上人生巅峰…想想心里就美滋滋，一周内，我被黑社会的揍了几次，说要是我还敢骚扰老板的情人就废了我。

小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”

跟女神第一次的约会，突然下了大雨，女神低头说：“这雨一时半会儿是停不了，旁边有个宾馆，我们进去躲躲，明天再回去了。”我想了想，让她等我下，我去去就来，冒着雨往另一边跑。好不容易买回来两把伞，递了一把给女神，笑呵呵邀功：“给，浪费那钱干嘛？再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家！”看着女神幽怨的眼神，我是不是做错了什么？

4菜市场老板是这样：你问个价立马给你剁了切了，我上次指着排骨问多少一斤，她拿起来刷刷剁了，我就问我说要了吗？她说你不要你指什么？我真无语。然后我就说我今天还真不要不行报警吧……她来了一句不要不要瞎指，我就说谁买你的肉谁倒霉，结果俩大妈立马放下和我一起走了……她还叫着你别走你别走！

5女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事…

6上周因为问了价格没买，百货店老板两口子跟一个男顾客打起来了！男的问水多少钱一箱？老板说24，老板娘就搬出来了，男的说给我一瓶，老板娘就说你买一瓶问一箱干嘛！不买还问什么东西呀，我都搬出来了。外地人就是不讲究，结果就吵起来后来就动手了！

7商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。 美女瞪着我：“你先出去行吗？”

8同事问我：五一打算去哪里玩？ 我：不给国家马路添堵，乖乖赚钱去！ 同事：公司不用加班啊，而且就算要加班也没加班费。难道是做兼职赚外快？ 我：哪也不去，就像去年五一节一样在家呆着，省钱就等于赚钱了。你呢？计划去哪里玩？ .......... 跟感冒病毒斗争中，头昏眼花的，有那个心思到处玩还不如好好静养。这是事实，也是借口，这年头谁不想出去到处游荡一番？现实是：身累，心累，各种累，只想躺个三天三夜啥也不干........

9小时候和朋友去上山偷樱桃被抓，果园老农凶神恶煞的对我们说：你们必须接受惩罚，不过可以选择接受有人格的惩罚还是有尊严的惩罚！ 我哭着说：我要有人格的！老农对着身旁的儿子说：给他舀一碗米田共来！…… 朋友也被吓得哆哆嗦嗦地说：我要有尊严的！老农点点头，对身边的儿子说：也给他来一碗！不过记得给他一双筷子！让他吃的有尊严些！

10我刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“WC”俩字。只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小伙子你会不会下棋？还WC，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？

,泷泽萝拉是什么,蓝衣电车,宜昌交友网 http://www.shenghuochn.com/lm-1/lm-2/2243.html