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昨天我去新开发的小区看房,当时有个土豪要买整整一栋

昨天我去新开发的小区看房,当时有个土豪要买整整一栋。销售经理非常热情,拿出包中华就让烟。土豪拒绝道:我答应了老婆不吸烟。销售经理大大咧咧道:我不说,你不说,谁知道你吸了?土豪还是摆了摆手,淡淡的说:失信于自己的女人,何以取信于世界?

我结婚前,发现未婚妻性格比较强势,我犹豫过,她信誓旦旦的说:结婚以后,我会让着你的。现在,老婆一直没有违背她的诺言,我很感动。她让我洗衣服,让我洗碗,让我做饭,让我拖地,让我辅导孩子写作业......

有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手开药。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手啊。”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前他一直干兽医。”

推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹! ”秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你! ”

昨晚和新交的女朋友那啥一下,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦,我这个高兴啊,心想这排名也太靠前了,等过后我问同事,水浒里排第三的是谁啊,他回答后,我默默的点了一支烟!

一辆豪车停在一个快死的乞丐面前,下来了一位高贵的老人递给了乞丐一块面包…乞丐狼吞虎咽的吃下了面包…老人淡定的说道:“三年前,我也是路边的一个乞丐,所以,年轻人,别放弃…”乞丐用尽全身的力气说道:“三年前,我也是开着豪车…后来,我撞倒了一个老人…”

做头发,正在上药水,不知道怎么回事,发型师和一个女客人吵起来了,两人你一句我一句地吵了好一会,那女客人忽然冲过来一把拽着我,边往外推边说:你先出去,我让他生意没法做!把我推出去后按动了电子锁,竟然把门给关上了!我顶着一头药水站在门外。

小时候家里的电视机是老式黑白电视,有时得敲一敲才能看。有一次看动画片看得好好的,突然不能播放了,我气得去狠敲了几下,不行,再敲也不行,我弄了把椅子使劲一敲,好了,电视终于好了。过后,邻居家电视机坏了,我就自告奋勇拖张椅子就去,猛烈一砸……电视砸坏了!

地铁上碰见两个阿姨在聊天。阿姨A:你看我这双鞋子,才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。阿姨B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。阿姨A:那我卖给你?阿姨B:不要,显老!

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  • 编辑:朴敏英
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