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小表叔四十多了还未娶上亲,有人给介绍对象,有三个闺女……

小表叔四十多了还未娶上亲,有人给介绍对象,有三个闺女……话都没听清,小表叔就兴奋的扔下锄头,汗巾往裸肩一搭,穿着短裤就跟介绍人去了。到那一看,人家果真有三个闺女,一个个长得水灵灵的。在介绍人的撮合下,小表叔终于娶了三个闺女的寡妈,人家缺劳力。

这里抓到三个爬围墙的学生,胆子好大,居然敢逃课

确认过眼神,打不过就跑呗!哈哈哈哈哈

难道我今天要摆脱单身的困惑了吗

兔兔,不要以为我网红熊好上钩惹

一条自带BGM的图,我中招了,别跟我说你内心没有跟着发出声音。

姿势对了,知识才好学!

隔壁班的老师,我经常去蹭课

深情对视

工厂只招聘已婚男人,我申请了,负责人问我:“你结婚了吗?”我回答说:“结了。”负责人摇摇头:“看起来不像。你带结婚证了吗?”我礼貌地说:“是的。”我说完,卷起裤子露出膝盖。我接着说:“看,在这里。”负责人好奇地问:“你在开玩笑吗,年轻人?”我说:“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗?搓衣板落下的印记,如果我还没结婚,我怎么能会一直跪搓衣板呢?”

老妈做了个啤酒鸭,老爸尝了一块,遗憾地说:不是那个味!老妈:不知道是鸭不对还是啤酒不对,就是做不出那个味!其实我知道原因,可一直不敢说当时我还是个熊孩子。我清楚记得,我偷着喝了半瓶啤酒,又害怕挨揍,就往瓶子里撒了一泡尿,再把瓶盖还原……自那以后,每吃啤酒鸭,父母都说不是那个味!

单身久了真的会得病,昨天女上司的闺女来公司实习,一身米色工装亮瞎了我的眼,整整一天,我的眼睛就没离开过她,做事也心不在焉的。女上司来到我面前敲了敲桌子,问我:“发什么呆呢?下午把策划案交上来。”我看看女上司,又看看她闺女,鬼使神差的答应了一声:“妈,你就放心吧,保证完成任务!”唉,不说了,今天刚上班就被调到后勤做保洁了,也不知道啥时候是个头?

老李拿出一根烟,向我炫耀:“认识这是什么烟吗,泰山佛光锡罐的,120块一盒,有钱人才抽。”我翻了翻,也掏出一根,抽了一口,说:“知道这是啥烟不,你抽过吗,这叫黄鹤楼大金砖,300块一盒。”老李不示弱,又掏出一根:“知道这是啥烟不,这个是小熊猫…”就在这时,一个保安过来冲我们大喊:“喂,那两个要饭的,一边去,别乱翻垃圾桶!“

小姨子到我家走亲戚,在超市花高价买了个西瓜,老婆不在家,小姨子考验我,说道:“姐夫,来,你拍两下,听听西瓜熟不熟?”这一切被儿子看到。 傍晚,老婆回来,问儿子:“儿子,咱家怎么这么乱,谁来过?”儿子:“小姨来了。” 媳妇:“小姨来干嘛?”儿子:“小姨让爸爸拍……” 儿子话没说完,老婆一个飞脚把我踹倒在地!

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  • 编辑:朴敏英
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