儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他
儿子转学后第一次开家长会,当作家的爸爸问他:“你向老师隐瞒我的身份了吗?”儿子说:“爸爸,按你的吩咐,隐瞒了,我说你是农民,以免像在原来学校时那样,老师都喊你帮他们写论文,结果累坏了。”家长会后回家,儿子赶紧问:“爸爸,这下老师该不会叫你做什么了吧?”爸爸说:“别提了,你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
陪闺蜜去广场遛狗。闺蜜脱掉鞋子坐草地上玩,调皮的狗狗把闺蜜一只鞋子叨到不远处一位帅哥面前。闺蜜上前把鞋子拿回来,一会儿狗狗又屁颠屁颠的把鞋子叨到帅哥面前……如是三次,闺蜜不耐烦了,对狗狗大骂 : “我都不急着找男朋友,你一个小狗急个啥子嘛?”
回想当年,鼓起很大的勇气去追求一个女孩,叫上堂哥壮胆,到她家玩。快到饭点了,我想帮忙做饭,她爸小声对我说:傻小子,你现在去做饭,以后都会一直做饭!来,我们去下棋。我心中暗喜,这是好的开始,必须讨好她爸。于是,我和她爸在下棋,堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭……光阴似箭,转眼多年,今日见到相似的情景再现,我和她爸在下棋,堂哥在厨房跑前跑后帮忙做饭,只是当年的姑娘变成了堂嫂子,见到堂哥叫他儿子去买酱油,我就想咬人。
小学的时候有个同桌特别逗。一次快过中秋节了,这货看了学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕,可家人不给买,他就寻思着自己心灵手巧的,自己用纸折吧,跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了,问他只说走路摔了。直到很多年后有次一起喝酒喝多了才告诉我,那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口…
妈:我看电视上说最近外国商场都在打折? 我:对啊。 妈:有个牌子是不是挺有名啊,总是在电视上看到,你那里有没有卖的? 我:什么牌子啊? 妈:S-A-L-E。哈哈,笨妈妈,这是大减价的意思!
老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来怎么就不动了!怎么搞的?重来!”怎么办?想安安心心的上个班真的好难!
因为和女主管暧昧被原厂子开出了,我进了一个新公司上班。工作了一个月,我发现公司保洁大妈人非常好,每天都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋,总会去跟着吃不少,连续吃了几个星期,我有些不好意思,就给她500块钱,说:大妈,这些钱你拿着买鸡腿。大妈不要我的钱,说:你的工资低,赚钱点不容易,自己拿着花,我家住别墅,出门都是豪车,我养老钱都存了900万。我当时就懵了,大妈继续说:我不差你这点钱,做保洁纯属个人爱好。
班上新来一位学生,名字叫“马??”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?数学老师更直接:马6到了没?美术老师最形象:徐悲鸿到了没?最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!
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