上物理课，老师在讲雷电的危害

去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了……”

上物理课，老师在讲雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。

女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子?……

最近体育馆出现了一个陌生的汉子，球技非常了得……这几天更像是住在体育馆一样，经常能碰到他。出于好奇，有次休息就问他：大哥做什么的呀，时间很富裕啊。他擦了擦额头的汗水，满不在乎的摆摆手：学校教体育的，这不骑摩托摔断了双腿嘛，休息半个学期……

在第二个孩子完全开放之后，我和妻子每天都低声说要生另一个孩子。五岁的芳芳突然变得勤奋起来，每次他主动倒垃圾，有时他不满意时便匆匆赶出去。我忍不住问她：“老师在幼儿园教书吗？”她揉了揉鼻子，咧嘴一笑：“恐怕你会去垃圾桶，把弟弟和妹妹抱回来！”

考官：“有什么特长？”面试者：“我不知道“失败”怎么写。”考官：“小伙子不错，我们聘用你了。”面试者：“我是文盲，确实不会写……”考官：“…………“