大一刚入学，第一次班会，我在学校里迷路了迟到

同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮呢？”我努力地想了想。就忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。”同学着急的问：“啥办法？”我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让那个她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

大一刚入学，第一次班会，我在学校里迷路了迟到，一进门看到在竞选班干部，二话不说举手上讲台巴拉巴拉一顿扯，还心理战加诡辩术把几个强有力的对手击败，最终成为了团支书。暗爽不已地把自己名字填进名单的时候才发现，我特么进错班了……

享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”享利：“她怎么不满意。”鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

哥们：以后请不要叫我单身狗。我：为什么？哥们：我已经找到工作了。我：工作跟是不是单身狗什么关系？哥们：有工作的单身狗应该叫工作犬。我：老铁没毛病......

最近交了一个女朋友我带她第一次看望奶奶时，奶奶见女友乖巧，当即就把手上戴的翡翠戒指送给了她！女友欢喜得不得了，得意忘形之际，手一滑把戒指当场给摔碎了。这时奶奶赶紧打圆场道：“没事！没事！孩子，奶奶还有呢！”说完从旁边的首饰盒里拿出一个一模一样的戒指递给了女友。女友被奶奶的暖心举动给感动哭了！奶奶安抚道：“当初小凡他爸爸去学陶艺的时候，给我做了一整盒这种假翡翠呢，不怕啊，我多着呢。”

一漂亮女子穿迷你裙在公车上遇一男子。男子说：“小姐，让我亲你一下！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”男子高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方。”

情人节，准备了老公最喜欢的榴莲藏在床底。老公提前下班，手捧鲜花冲进卧室，看见穿着性感睡衣的我，是目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床下有惊喜……”老公就迫不及待冲进厨房拿起菜刀，这不叫默契什么还叫默契？