某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼

某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

一天，在上历史课老师讲到第二次世界大战了，忽然一个同学放了个不响但是很臭的屁，瞬间满屋子臭鸡蛋味。大家都捂着鼻子，此时老师也闻到了这股味道，捏着鼻子说：“同学们，二战的影响就像这个屁一样持续时间特别长，波及范围特别广，破坏力特别大。”后来历史考试关于二战的内容我们班人人满分。。。

夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老公吵醒了。。。他翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老婆，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！

小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女：你从哪儿看出来的？男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。女……

昨天去相亲，我们都有说有聊的感觉还不错，后来我问她：你有什么特长的？她说：我口技很好。当时我瞬间热血沸腾了，还会这玩意？我笑着问她什么口技？她：“我能吃五碗饭！”我……

上个月下班回家发现阳台上少了件衣服，没多久，楼下一小伙拿着衣服来敲门，说我的衣服掉下去了，他帮我洗好晒干送上来。我很感激，连忙邀请他进屋坐坐。后来我的衣服时不时的掉下去，他每次都帮我送上来。今天在家休息，我听到外面有动静，跑去一看，发现他拿棍子在捅我的衣服。

昨天夜里十点，手机突然来了信息:今晚约吗？恰巧被我媳妇儿看见了，她立刻火炸了，闹着要离婚。大半夜我也解释不清是哪个混蛋发的骚扰信息，最后被媳妇儿骂的烦了，说:离婚就离婚，明天我在民政局等你，最后在她哭哭啼啼声中睡去。早上天刚亮我就起了，来公司傻坐着想着怎么挽回媳妇儿的心意，最后灵机一动，想出个好主意。我申请个新微信号，加上媳妇儿。然后给她发信息:“约吗？老地方等你！”想着她应该能明白骚扰信息很常见，没什么稀奇的。等了大概有半分钟，媳妇儿发来信息:你又换号了，够警惕的。你先等一会，我老公去民政局了，等我离完婚再来找你！我拿着手机，脑袋嗡嗡响，万万没想到啊，我的婚姻成了局中局！

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