去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬
去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快的聊了起来。
上语文课时,老师听写,当写到狼狈为奸时,我不会写“狈”字,于是瞄了一眼同桌的,他写的错别字更可笑“狼被围奸”。
昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。
女人真是喜怒无常,前几天我一高中女同学开直播,让我去给她加人气,没事就在里面聊聊天。昨天我好心好意去帮忙跟她聊了一会儿,本来聊得好好的,结果我刚随口问了句:你闺女还好吧?她就把我禁言了,这是什么人呢……
一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
小时候家里穷,那时老爸总用一根绳子当腰带。于是,我偷偷攒起了零花钱,放假还去捡瓶子,拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。质量特别的好,老爸一直用这条皮带,抽我抽了好多年都没断!
小明买彩票中了500万,他去银行了,径直来到最漂亮的那个柜员面前,说:“帮我查查,里面多少钱!”柜员查完说,369万。小明说:“密码你记一下,以后我自己就不输了,我记性不好!”柜员愣了一下。大堂经理过来说:“小伙子,300多万还能撩人家啊?她老公家里拆迁补了12套房,等你存款后面再加2个零了再过来。”小明仰天痛哭,决定继续买彩票,一年后就花光了积蓄,再次来到银行,大堂经理说:“你机会了,她家破产了!”小明又哭着走了。
一男一女相亲女:“你喜欢小孩吗?”男:“当然喜欢。”女:“要是你娶我的话,你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。”男:“真的?”女:“当然是真的,而且老大是女儿,老二是儿子,老三又是女儿。”男:“你怎么知道?”女:“他们现在就在我家。”
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