今天,闺蜜喊她喜欢的男生去吃烧烤摊
今天,闺蜜喊她喜欢的男生去吃烧烤摊。烧烤摊闺蜜和那男生划拳,输了要答应对方一个条件。结果那男生赢了,那男生看着闺蜜说:什么条件都可以吗?闺蜜羞答答地点了点头,那男生:那我们别AA了,你买单吧!闺蜜:……
昨晚吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓,蚊子被一手擒拿,得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧?”老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回家呢!”
夜里十点,老爸和老妈忽然吵了起来,老妈摔门而去,老爸犹豫了一会,开门出去找她。两个多小时还没回来,我寻思要出事,也下楼去找,发现他俩正在门口小摊撸串!我发出了北极熊“啊!”的一声大吼。
晚上老爸突然问我:闺女想吃啥?烤鸭行不?我最近减肥,这肉一类的是一点都不敢碰。于是我便摇头,说在减肥不吃肉!可是老爸又问:烧鸡呢?肘子呢?铁板鱿鱼呢?我一听,这不还是肉吗?可刚想说些什么的时候,老妈突然站起来满眼放光地说道:亲爱的,闺女不吃,那咱们俩出去吃!
我闺蜜生了一对双胞胎儿子,但是这两个小家伙经常一起挨妈妈的揍。这不昨天,他俩又挨揍了。双胞胎里的哥哥问妈妈:“老妈,为啥我俩有一个人犯错了,每次都是两个人一起挨揍啊?”我闺蜜说道:“我也是没办法,只要我揍一个,另一个却总是躲在一边偷笑。我总以为自己打错了,所以就只能一起揍了,这样肯定不会揍错的!”
刚结婚那会,我看到老婆的手机有小姨子发来的短信:姐,第一次做饭放多点盐,以后就不会让你做饭了。果然,老婆做饭时,别人放盐用小勺舀,她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水,然后再把?咸?咸的菜吃到舔盘,舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说:这菜你都吃得下,你也是个狠人啊……
坐公交车时,后面有个人摸了我一下,我回头一看是个妹子。她没说话,我以为是提醒我有小偷或者想搭讪我,到了家脱了衣服,发现后面黄黄的,感情是吃完烤红薯没地方擦手。
一个富豪晕倒在斑马线上,一位路过的年轻人救了他,富豪对此很感谢。富豪醒来后和年轻人说:“谢谢你救了我,我可以给你一些钱作为回报,你可以有两种选择,一个选择是一次性给你一万块钱再送你一辆宝马。另一个是持续一个月,第一天给你一毛,第二天给你两毛,以此类推,第三天给你……”年轻人打断了他的话:“我选第二个。”30天后,年轻人一共得到了4元6毛5分。
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