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饭后与老婆闲聊,“媳妇,明天端午节,咱出去玩玩吧?”

饭后与老婆闲聊,“媳妇,明天端午节,咱出去玩玩吧?”“去哪里?”“这两天这么热,去水上乐园怎么样,听说有个超大的冲浪池,人造浪能有一米多高呢”“可以,明天去”“我先去加油要200块,明天的水上乐园的票要300,要不你先给我500块钱?”“这么贵,算了不去了,在家玩吧,你在家里玩一米六八的浪吧!”

和哥们逛街,遇到发传单的,我们走过时没发。哥们气不过,上前就喊:“你嫌我丑是吧,为什么不发给我! ”那发传单妹子一脸错愕:“妇科广告你也需要?”哥们更急了:“你还不是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友!?

高中时在学校住,两个室友不知道为什么吵起来了,吵得贼凶,两个人贴着身体对喷,眼看要打起来了,我也不知道怎么想的,上去一只手一个脑袋往中间一按,嘴对嘴亲上了,上一秒杀气腾腾,下一秒各自找水杯漱口去了

昨晚跟老婆顶嘴了,坐在沙发上的老婆,二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来,猝不及防花猫直接就砸在了我脸上,然后全世界静止了,我和花猫懵了,老婆也懵了,顿了3秒老婆支支吾吾道:“我……我以为是抱枕……”

我和老婆去她闺蜜的公寓参观,公寓很小,到处是节省空间的折叠设计。三个人坐在长沙发上,老婆去洗手间。过了一会,我往沙发一靠,没想到,?绲囊簧?撤⒌瓜拢?涑闪艘徽糯病@掀糯酉词旨涑隼矗?吹轿液退?朊厶稍诖采稀?

高中时有个历史老师,一个挺壮的老头。秋天了,我们上体育课都穿的长衣长裤,老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了,还和我们打篮球,我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课,是别的老师代课。听说老先生感冒了。

小时候去山上放牛,把牛赶到山坡上我就找了个地方睡了,结果一觉睡醒天都黑了!我急急忙忙遍整个山,也不见牛的踪影,担心回家会挨揍!我跑回家就跟妈妈说:“妈…妈,你知道吗?我们家的牛是太上老君的坐骑,刚刚被太上老君接走了!”妈妈又好气又好笑的说:“你怎么不说你被 太上老君接走了,叫你出去放牛,牛都回来一个钟头了你才回来。”

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  • 编辑:朴敏英
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