新学期的第一堂课,老师让每个人做自我介绍
新学期的第一堂课,老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕,她介绍自己时说:“我姓赵,名字呢,和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的......”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时,一位男同学高喊道:“赵州桥!”
一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!
被拉进一个群,讨论挺火爆:草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主模样的人,居高自傲地给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。大家发很膜拜的QQ表情,说群主好厉害我好崇拜你……最后,一个小青年站出来,说群主真牛啊,施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿,然后显示该成员被管理员移出本群。
三八节,女儿回家后拉着爸爸,坐在沙发上对妈妈说:“妈妈,今天是三八节,晚上你去炒菜,让我跟爸爸享受一下节日气氛。”妈妈一听愣住了:“你说什么?今天是谁的节日?”女儿说:“是我跟爸爸的节日啊,三八父女节嘛。”
早高峰的地铁能把你拥挤的喘不过气,和损友说起,他给我建议是吃大蒜,韭菜。晚上再吃些怪味豆,保你不拥挤。还别说效果真的不错,前面那车厢都把门都挤爆了我这还没有人,还能躺在座位上。
下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,画画突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?”给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……”
晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说:还没发货!
我:长发姑娘们请教一个问题,头发从过肩留到过胸大概需要多长时间?神回复:难说,每个人下垂的程度不一样。
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