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三个动作变平胸

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在西安学驾照的时候，教练张口一个好货，闭口一个好货，作为一个外地人我就问他好货是个啥意思？他淡定的回了句哈货就是你这样的。我若有所思的点了点头，回头想总是感觉有点不对劲.....

我和老婆是在庙会上认识的。记得那是很多年前的一天，我看见庙会有人算命，于是就上去算了一卦，那算命先生摸着我的手，半天给我来一句：“小伙子，我看你今天面带桃花，必有姻缘啊。”然后我开开心心地给了50块卦钱。就这样，我跟我老婆认识了，一直到见家长的那一天，我才知道当初给我算命的先生竟然就是我老丈人。

早上起床发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵的看着我，我更生气了：凭啥我感冒了，你没有！

昨晚骗媳妇加班，实际上是去打牌！凌晨1点才回家，没想到媳妇还等我吃饭，看着满桌的菜我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接，我就往菜上撒层盐、撒层辣子面，到现在，整整7层。你吃完了再慢慢交代。天啦，这是要给我上刑啊？！

晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。我就怀疑呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说，老板你们家的称是不是不准？老公听了赶忙拦着我说：别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？有区别，一个穿脚丫上，一个手拿着，当然是有区别，是不是

表妹当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表妹各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表妹被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了，要有点节日的气息……然后我就跪遥控器去了……

和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢？

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