回家的路上遇到一个喝醉酒的美女，我就把她送到了医院

刚刚买早餐碰见前女友，她在卖肉夹馍，一个十块。我热情地打招呼：“不错啊，半年没见当老板了，一个肉夹馍，肉多点。”前女友白了我一眼，开始剁肉，力气很大，一副咬牙切齿的样子，完事她把肉夹馍递给我：“吃死你。”我拿着肉夹馍看了半天不敢吃，正好路边有只流浪狗就丢给它了，然后它吃得很香，跟了我一路，不停摇尾巴。我是不是太谨慎了？

回家的路上捡到一个喝醉酒的美女，我把她送到了医院。半个小时后，医生说：“恭喜你，你要做爸爸了！”我急忙解释：“孩子不是自己的！”碰巧美女这时醒过来说：“孩子就是他的。”我不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。回到家我和老婆离婚了，她带着孩子哭着走了。有一天去医院，给我做DNA的医生把我叫到一边说：“上次那女的是想讹你吧，我一看就知道，所以帮你处理了说你是不育患者……”

我和相亲对象在一家小饭馆，这家伙爱炫耀，老是露出他那块大金表，还说自己是名校毕业生，前途无量！这时候有个服务员端菜来，不小心撞了相亲男一下！相亲男跳起来大骂服务员，还让经理出来，要经理把人家开了……后来相亲男意识到我还在身边，于是有点不好意思，相亲男想换个地方吃饭，然后对我说:要不换一家吧？我本来就讨厌这相亲男，再加上我很听话，于是我就换了另一家男孩，接着相亲。

同事来到公司气的脸通红，我问他怎么了。刚打算出门时，一小孩在他车前蹦来蹦去。他开口就骂道：哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦我撞你啊。这娃说出的话也真气人阿：来呀来呀，来撞我啊。同事那个火蹭蹭就上来了：你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早开过去撞你了。

那年去准岳母家送礼，临行前老爸叮嘱我：现在媒人正商量结婚的事，去了别把家底都抖出来，你越说家里有钱，那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了，可这光两条黄鹤楼就1000多了，再加两瓶茅台，送这个像没钱的吗？于是我在路边的超市前停了下来，随便买了两条烟，两瓶几十块的杂牌酒，这么一折腾我确实省彩礼了，也不知道她现在嫁给谁了......

闺蜜家里只有一个孩子，是独生子女，闺蜜的老娘一直想要儿子，没有如愿。现在老娘老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把闺蜜当儿媳妇，夫妻俩一去看老娘，老娘就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在闺蜜的老公有两个妈，而闺蜜有两个婆婆！

晚上下班回家的路上，跟一个大学室友刚好偶遇，这家伙不让我走，要请我吃饭。无奈之下只好跟着他去了一家饭店，服务员热情的拿来菜单，只见室友拿着菜单，用手指着，说：“龙虾，鲍鱼，红烧肉，生蚝......”我心想：这几年室友混的这么好吗？点这么多菜可真大方。于是我赶忙说：“够了够了，不要这么多，两个人吃不完的。”接着听到哥们对服务员说：“那好吧，这些统统都不要了，给我来两份手擀面。”我：“……”

老丈人公司组织体检，被检查出来得了不育症。老丈人回到家以后看着刚出生的小舅子，非常严厉的审问丈母娘。丈母娘没经受住严刑拷打，承认了孩子是一个老富豪的。老丈人向老富豪索要了300万精神损失费，并和丈母娘离婚。老丈人拿到钱以后，又找了一个20岁的女人结婚了。如今两个人结婚8年了，老丈人藏私房钱从来没被他老婆发现过。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金买了一条藏獒，一般都是把私房钱藏在狗窝下面!?直到有一天，藏獒把自己的狗窝弄坏了，好几十张百元大钞，全都被风刮跑了……

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