表哥染上了“狂躁症”，动不动就会家暴自己的女友

小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听小明的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？

闺蜜的老公遇到了交通事故不幸去世了，获得赔偿金差不多有五十万。一天，她一远亲表妹给她打电话说：“姐，借我五万买房可以吗？”闺蜜直接拒绝了，她不依不饶：“一万？”闺蜜想都不想直接把电话挂了，然后拉黑了。她和我说那个所谓的表妹，小时候见过一次就再也没见过，甚至连微信好友都没有，现在人在哪里都不知道，如果借了基本等于白送！

我因为公司的需求，所以需要去外地出差一个星期，昨天晚上才回来。到家的时候就问五岁的儿子：儿子，爸爸不在家的时候，你有没有好好吃饭呀？儿子撇撇嘴，不高兴的说：你那老婆你心里没数啊？没把我饿死就不错了。我看着小大人模样的儿子，再看看呆萌的老婆，一时间居然都不知道该怎么安慰他了！

表哥染上了“狂躁症”，动不动就会家暴自己的女友。他女友受不了和他分开了，姑姑着急抱孙子，就让表哥去相亲。两个人见面后，表哥对女方印象很不错。女孩看起来很是文静，很是有点温婉的样子！表哥看着女孩，忍不住问道：你平时也这么文静嘛？女孩听了一愣，看着我平静的说：我平时要是这么温柔，还用得着相亲吗？

老婆嚷嚷着要减肥，我不耐烦:你都说了多少次了，能不能说到做到，你看你那肚子，割下来都能炼一缸猪油了！没想到还挺管用，现在晚饭都不吃，要不是某天夜里被尿憋醒，偶然看到老婆坐在桌子上，翘着二郎腿啃着鸡腿，地上还散落许多包装袋，我差点就信了！

由于本人的学习成绩不好，只能早早的辍学，买了一辆二手电动车送外卖挣钱。昨天下班已经晚上九点多了，肚子特别的饿，我只好来到我们家附近的餐馆吃饭。进去之后大喊一声：老板，来一份炒面，加鸡蛋！不一会炒面就来了，一顿狼吞虎咽后，我和一个老头一起去收银台结账。只见那老头很豪爽的从口袋里掏出一张面值一万的纸币。老板接过去看了一眼，说道：大爷，咱俩不是一个世界的，要不然你到下面试试。

每天早上给女同事买早餐，女同事为了感谢便请我去一个高档的餐厅吃饭。吃完饭之后，我就开着帕萨特送她回家。到了她家楼下，我刚要走，她忽然对我说：别走了，我想枕着你的肩膀睡。我马上拒绝了她，并不是嫌弃她的家庭条件不好，主要是她枕我肩膀睡一宿，第二天我还怎么上班啊？

早上睡觉了，中午起床去银行取钱，我给柜员说取10万，柜员说不能取。我气呼呼地说：“是不是又要预约？信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由，说着她就把我卡里的余额全部取了出来，让我签字，我仔细一看，52块钱。柜员一脸冷笑的说：“先生，你也看见了真的不能取出10万来！”我也冷笑，随手又掏出一张卡，递给柜员：“全部取出来！”柜员冷哼一声接过卡，两分钟后，她脸色大变，请假从柜台出来，拉我到一边，低声说：“哥，你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了，之前是我态度有问题，你这样...加个微信，我做你女朋友补偿你。”我好奇问：“那你男朋友咋办？”她说：“没事，咱砸钱砸，50万足够了！”我轻笑一声：“所以，你先回去上班，等赚够了50万，砸完你男友了，再来找我！”

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