第一次约暗恋已久的女神出去逛街，心里肯定有点紧张

我和一女同事合租，共用一个卫生间，洗漱用品什么的都放在一起的。最近我发现一个特奇怪的现象，过年之前我和同事差不多同一时间换的牙膏，一样分量的，就是牌子不一样。我的那管牙膏一早就用完了，换了大管的也用了将近三分之一了，但是我同事那管现在还没用完。我一般一天刷一次牙，而我同事一天两次。我就纳闷了，你这么节省，你爸妈知道吗？

闺蜜上大学跟一富二代谈恋爱，后来闺蜜嫌弃他整天打游戏没上进心就想分手，闺蜜说：“我们分手吧！”富二代说：“让我最后一次为你做一件事情吧！”闺蜜说：“什么事情啊？”富二代拿过闺蜜的华为P 40手机打开了支付宝，加上了好友。回去后她前男友每天打开华为P40手机，进去支付宝的蚂蚁庄园里揍闺蜜的小鸡！

向喜欢的女同事表白了，可女同事拒绝了我的表白，她对我说：你是个好人，可我现在还不想谈恋爱。可是没多久女同事就和其他人好上了，我质问她：你不是说现在不想谈恋爱吗？女同事对我说：难道你想让我直接说你长得丑吗？唉，现在的女孩为了不想和我谈恋爱，什么样的瞎话都敢说。

这是我给表弟安排的第七十多次相亲，像往常一样吃饭，后来还是没有成功，我都怀疑表弟是不是天煞孤星，与女人无缘。结账的时候，表弟跟收银员说：“结账，多少钱？”收银员说：“635块钱，微信支付宝？”表弟说：“我经常来，你都知道的，算600吧！”收银员说：“不行，小本生意，不挣钱。”表弟说：“老板，不能600的话，就打个九折呗。”收银员立马来了句：“行！”最后结账571.5元！表弟临走前还来了句：“这是575不用找了！”

宿舍的宽带快到期了，准备去营业厅交费，女朋友非得跟着，大厅里人山人海，我说你到外头等我吧，这人太多了，于是女友乖乖的出去了。等我出来的时候，女朋友一脸惊讶的问：“怎么这么快就办完了？”我得意的说：我是“贵宾”啊！没想到这个二货说：我还是藏獒呢！说着狂吼了一声……

老婆做了剖腹产手术，在家里坐月子。今天我还没起床，媳妇就说：亲爱的，我闲了这么多天特别难受，今天我给你做水煮鱼好不好啊？我当时开心的说：可以啊，你真好老婆。中午老婆来短信：亲爱的，我没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？我说：也行，烤鸭也不错。到了下午，老婆又来短息：亲爱的，烤鸭也没买到，还是吃麻辣烫吧？我说：行吧。晚上回家，进门闻到香气，我说：媳妇，你做的什么好吃的啊？老婆说：方便面啊。

老婆和闺蜜逛街，看见商场做活动，买皮草抽大奖，头奖是一辆188000的轿车。闺蜜问老婆：你不说想买车吗？干脆你买一件皮草，说不定就能中大奖！老婆一看，那件皮草9999元，又想想自己一个月才赚3500元。老婆要面子的说：买件皮草是小事，主要是我根本没看上那款轿车。

上大学那会，有一次和暗恋已久的女神去逛街。当时也是第一次把她约出来，肯定有点紧张，路上看到一条流浪狗，但是非常可爱。为了表现出我特别有爱心，之后我走过去各种抚抹，那条流浪狗也不停在我腿上蹭！没想到这时女神开口了：单身狗和单身狗之间的乐趣！

媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！我问媳妇：“你怎么回来了？”媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”我很纳闷：“那你回来干什么？”媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”

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