我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻

我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻，我挣扎着正要喊人。男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……”我顿时释怀，心想电影里不都这样吗，配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系…”男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……男的：快，请我吃饭，我都说了再丑的我都敢上！

某快餐店里，面对面坐着一对男女，女孩子吃得忘我，男孩子痴痴的看着她。良久，男孩开口问：我们可以继续交往么？女孩瞬间把正准备啃的鸡腿放下，说：对不起，我……我觉得我们不合适！男孩低头不语，很难过得样子。女孩弱弱地问：那这个鸡腿我还可以吃吗？男孩默默点头，说：吃吧！女孩又快乐地吃起来……

我习惯在填个人信息时，喜欢写上自己的小名“狗蛋”。昨天一个上市公司人事部的小姐姐给我打电话说：你好二狗蛋，你今天可以来入职了。我当时就有些生气了：我明明填的是狗蛋啊，怎么变成了二狗蛋呢？当时霍雨浩就知道是建设银行把他的资料卖了！人事部小姐姐说：不好意思，在你之前有一个人已经填过了“狗蛋”，为了区分，我只能给你标注上“二狗蛋”。

我哥和嫂子结婚五年多终于怀孕了，把老妈给开心坏了，天天啥也不让嫂子干，还净给嫂子做好吃的，大虾，糖醋排骨，炖老母鸡，各种水果……有一天，我们一起吃饭，我吃了几个大虾还想吃。老妈一把把我的筷子打掉了说：这是给你嫂子吃的，你怎么还没完没了了！我去，这还是我亲妈么？

老婆跟着男经理出差去了，我立马约了女同事一起看电影。看过电影，已经晚上十点多了，我俩走在一条漆黑的小路上。女同事突然跟我撒娇：“会不会有坏人啊，我好害怕啊！”我立刻挺起胸脯说：“怕什么呢，有我在！”女同事说：“你为什么不怕啊？”我笑嘻嘻的说：“因为我跑得比你快！”

我去外地出差了，老婆就去丈母娘家里住了。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了！老婆看到了：我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。老丈人很无奈的说：你已经大人了，要学会独立！然后下午就把老婆赶了回来！

在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？小张：这不是你的错。我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。我：快告诉我是什么？小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

女同事给我800，让我晚上陪她回家，我很为难啊，按说这钱不少了，但是这事对我来说挑战很大。女同事低声说：“哥，我先给你说一下。你冒充我哥去和我老公谈一下。”我又失望又庆幸，好奇问：“谈什么！”她说：“具体谈什么我也不知道，你随机应变，总之，你要记住，你是我的娘家人，要向着我！”我说好的。女同事提前介绍了我的身份，进门她老公就叫我哥。我说妹夫啊，你叫我过来啥事。她老公给我递烟，说：“哥，我想离婚！”我好奇问，为啥。

他吸了一口烟，说：“哥，你妹妹外面有人了！”当时我就害怕了，心想难道我们的事情被他知道了？我壮着胆子问：“抓到人了？”他说没有。我顿时松了一口气，说：“别瞎闹，好好的过日子！你媳妇是个啥样人，你还不知道吗？”他说：“哥，我还真的不知道啊，我们是闪婚，娘家人我都头回见呢！”我低声问：“幸福吗？快乐吗？”他说：“我后悔了！”我跟他说：“想后悔也行，我可以帮你劝我妹离婚，但是你得给我点活动经费！”他说要多少？我说给三万，他直接给我5万，说是不够再问他要。当时我就决定了，这是摇钱树啊，千万不能让女同事跟他离婚！

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