趁着和朋友喝酒的机会，我向他请教了追女孩子的秘籍

和朋友喝酒，我请教追女孩的秘籍，为什么女神总回复：洗澡呢，空聊？无时无刻不洗澡，难道她不怕洗秃噜皮吗？朋友说：一般她说洗澡，就是敷衍你，别想了，再干了这杯，咱们回家，今天我们都醉了。我：不对呀，女神说我的室友小王可以作证，她确实在洗澡。朋友吓得一激灵：你的室友？能证明女神洗澡？就算我喝多了，也觉得不对劲。我：那有什么呀？我合租的室友小王是一个未婚女孩。朋友点头：这样说合理了，等等，你合租的室友是女孩，为什么你不和女神合租？这样岂不是更简单。我叹了口气：我是想和女神商量合租的事，可她不理我，她总推说洗澡，这怎么办呢？朋友站起来结账：回家吧，你这车轱辘问题，天亮也回答不完。

晚上，领导喝多了，让我找一个跳舞的地方，最好有美女。我带他们去酒店后面的空地，那里有一群大妈在跳广场舞。领导也加入其中，我悄悄拿出手机，给领导夫人汇报情况。领导夫人秒回：小明，办得漂亮！钱给你转过去了，继续给我盯着他……

哥们被富二代女友甩了买了瓶百草枯，我拼命阻止还是喝下去了。我们悲痛欲绝的送哥们去了医院洗胃、输液、吸氧。我知道哥们没救了，我握着哥们的手陪了他整整一个星期，哥们居然精神了。我觉得不对劲，问他：百草枯哪来的？哥们犹豫了一会儿，说了句：限时抢购的，9块9一瓶呢，心疼死我了！

正在打游戏，游戏弹窗竟然对我说：生日快乐！看了一眼手机，除了各大银行、各大运营商，竟然没有一个人记得我的生日，我十分失望。晚上，老婆下班回到家，满脸笑容的问我：老公，今天是你的生日，你想要什么礼物？我说：你少骂我一点就行了。老婆听了之后，顿时哑口无言，过了五秒，说：你休想！居然狮子大开口，要这么奢侈的礼物？

和女友下个月就结婚了，双方父母还因为结婚宴请资金问题还谈好。昨天我上老丈人家吃饭，饭后看见家里乱糟糟的便搞起卫生。未婚妻坐在沙发上喝酸奶，喝完直接放在桌上我顺手拿起丟掉，习惯性地摇了摇。发现还有，就直接喝了起来，这时丈母娘在我后面冒出来。她眼睛湿润了，转头对老丈人说:孩子都不容易，宴请资金我们一起出！

花200万在碧桂园买了套房子，今天装修入住。晚上刚睡下就被邻居敲门吵醒。我生气地开门，女邻居怒气冲冲地说：麻烦你管一下你的狗，不要再让它叫了。说完直接走了，我很是生气。这天晚上两点，我去敲女邻居的门。邻居开门带着睡意问：哪一位？我说：对不起，昨天我忘记告诉你了，我们家没有养狗！

我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美女说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢，美女说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话，赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”美女不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去，留下我一个人在风中独自凌乱。

天气炎热，总是犯困，午睡时被只可恶的苍蝇"嗡嗡嗡”的给吵醒了，气的我起来打了好几圈也没打到，不由得泄气了，喊：妈，你快过来啊，这苍蝇把你的宝贝闺女吵得睡不着觉啦!只听急促的脚步声传来，我妈在门口探了探头，发现目标，“咣”的一声将门关上说：你可别开门，家里就这么一只苍蝇，别飞出来吵到你爸午睡啦……这狗粮撒的不要不要的，让我睡意全无啊!

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