晚上下班回家，在门口听到媳妇对儿子说

晚上下班回家，在门口听到媳妇对儿子说:“太子，太子~”我一听，哎呦，老婆挺会玩吗，叫儿子太子，那我不是皇上了吗就在这时，只听老婆接着说道:“太紫，太紫了，你这孩子涂个颜色怎么都不会，这个浅紫色才对！”

有天在食堂吃饭，对面妹子边玩手机边夹菜，一会就夹到我碗里了。我没出声感觉她吃两口就会发现吃错了，然后我就默默的看着她吃了半份鸡柳。终于，她好像发现了，怔怔的看着我，我也看着她，还特么不道歉？我拉起她，就走到了窗口：阿姨，两份鸡柳，这娘们付账。她回过神来，幽怨的付了账。朋友都说这就是我至今单身的原因！

今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊，十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头。店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……

男朋友是学自由搏击的，占有欲特别强，爱吃醋，经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手。有一天我哥难得有空陪我逛街，我一路挽着他胳膊，突然有人拍了一下我哥肩膀，我哥刚转头，一个拳头迎面而来，他反应极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了，一抬头，我男朋友！我男朋友也懵了:“教练？”

有一个烟商到一个地方做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”。哈哈！

我在工地上班，伙食非常差。一天晚上打完菜到工棚准备开吃。这时表哥冲进来说：走！兄弟，出去吃！我心里那个高兴啊！把饭扔进垃圾桶就跑，只见表哥坐在门口吃着饭，对我说：屋里热，外边吃多凉快…。我次奥…。表哥，你过来，我昨天干活的时候捡到一块上好的砖头。。。