帮老妈卖面条，饺子皮那些

帮老妈卖面条，饺子皮那些。有个小帅哥天天来买饺子皮，今天刚开门，小哥哥端着一个碗过来了，心想不会是喜欢我给我送早饭吧，我感动的说:，我早上吃过了，谢谢小哥哥！帅哥把碗往桌上一放:“小丫头，这是肉馅。每天买的饺子皮不是多就是少，我今天在你这包完再走

和女朋友订完婚，买了回家的软卧，准备领证。女朋友买了个下铺，我的是上铺。上车了，因为我烟瘾大，每次到站都要下车去抽两口，所以我想睡在下铺，结果她也不想去上铺，于是我们俩就开始商量。商量无果，我直接往下铺一躺，不起来了。女朋友无奈生气的走了，我正躺在铺上悠然的玩着手机，忽然两个乘警把我拽起来，我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说：就是他，硬抢我位置，还推我！我无论怎么解释，女朋友咬定不认识我，然后我被带到乘警室被迫反思了半个小时 。。。

昨夜一点左右，隔壁妹子来我家敲门，一打开门，她就哭了，问她发生了什么也不说，没办法只能报 警。蜀黍来了后才问明白，妹子是被自己家的狗子气的，她有事半夜才回来，到家一开门，整个家被狗子拆的乱七八糟，她一气之下就哭了。

儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗?”儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去!”

七夕，我和女友看完电影，在kfc小坐。看着她两口吞下一个蛋挞，又一口气吃完了一个鸡肉卷。我说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。我说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是我走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？

家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了，为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做个打胎手术。难道真的是我错了？拉一下手也可以怀孕么？

闺蜜在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。”结果等了半天都没反应，于是我又说：“被拆穿了吧，你个死骗子！”这时她回：“你急什么，让我P下照片会死啊！”

却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。

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