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笑话段子:老婆,你到底是啥东西变得

1.两口子吵架吵得很凶,邻居进来劝架,夫妻俩平时都很爱面子,便掩饰道:“因为我老婆是演员,有吵架的戏,所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧?”

丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧?看!连邻居都看出来了,再重来一遍

2一天,我问我哥,我说:哥,当初你是怎么看上嫂子的,我哥说:那是一年夏天,我和你嫂子刚认识的时候,我请你嫂子吃冰棍,我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒,于是我就下定决心一定要把她追到手。我:

3.小区门口的两条流浪狗,一公一母,平常总给它们带点东西吃,每次它们看到我都疯子一样跑过来。。这是背景。。咯咯咯。。。今天路过的时候它们正在啪啪啪,想着不要去打扰了,结果小母狗一个箭步就飞过来了。。可怜她身后的公狗。。都被甩出去了。。。现在给它好吃得还不怎么理我。。。怎么办啊

4昨天接三岁女宝放学时,老师说玩游戏时她的腰撞了一下,希望我不要介意。

女儿在旁边插嘴:是撞得肚几。老师佯怒:小朋友不能撒谎哦,老师在旁边,是腰。

女儿低头用手划个大圆:我奶奶说了小孩子没有腰,前面后面都是肚几……都是肚几……

5教老婆学骑摩托车,她很紧张,两个小时了离合刹车还弄混,不过我一直轻言细语地慢慢教~老婆娇羞地说:老公你今天这么温柔,都没发脾气。

我开玩笑回答她:男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄。我想着再教别人老婆,当然不(……)~~话还没说完,她油门一拧,直接开进了水稻田。

6天后老婆来电:老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了! 我急忙问:丢东西了吗老婆:家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1万块都没了。还丢了什么东西,我正在清理,**下午来看过了。好在那几个贼已经被**抓住了,正在核对失窃清单。 我:快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包,里面有两万块! 老婆搁下电话。两分钟后.... 老婆问:我把相框取下来看了,什么也没有。 我心想如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。 我赶紧叫老婆再去卫生间看看,说:马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个黑色塑料袋,你看看还有没有。 5分钟后,老婆打来电话:没有,是不是你记错了地方? 我着急地说:不可能。出差前我还检查过。整整4万块,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我发的奖金里扣下来的。 老婆追问:就这些了吗,还有没有忘记的? 我:没有了,只有这6万块。 我提醒老婆:一定要把那些钱跟**讲清楚。 老婆轻松淡定,回答道:好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现.... 我立即晕倒,仰天长啸,女人,你到底是啥东西变得?

7都说酒壮怂人胆。我一个同学喝高了,趁着酒劲给暗恋许久的女神表白,结果果然凑效,女神爽快地答应了。激动的他,备好鲜花蜡烛,第二天晚上去正式表白,无比浪漫之下,

女神流下感动的泪水,说了句:对不起,我昨天晚上喝多了!

8农家门外有人在敲门,小女孩跑去开门。房客是个面貌丑陋的中年男子,他说要见她父亲。“如果你要买牛的话,每头一万块钱,我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。

“小姐,”男人回答,“我要找你爸爸。如果你嫌贵,我们也有五千块一头的牛,但没有血统证明文件。“小姐!我要找你爸爸!”男人不耐烦了。“这你还不满意,”小女孩继续说,“那我们有头牛只卖一千块,但证明文件和保证卡全都没有。”“我不是来买牛的!”男人生气地说,“我来谈你哥哥的事,他侮辱了我女儿!”“啊,对不起!”小女孩红着脸说,“你必须亲自和我爸爸谈这件事,他没有告诉我哥哥应该卖多少。”

9和老婆结婚的时候司仪问怎么就选择了我。老婆说:“毕业才工作那会儿,有次自行车轮胎破了他送我回家,被我爸妈看到了。以为他是我男朋友,热情似火地接待了他。他就被我妈的好厨艺吸引了,非说我肯定我妈就要娶我。

10分钟经过兰州拉面馆,一老奶奶气哼哼走出来,边走边嘟囔:把我舌头都烫红了。后边一老爷爷小碎步跑过来:谁叫你吃那么急,像饿牢里放出来的。老奶奶吼:我不跟你说话了!老爷爷嘿嘿笑:不生气,我请你吃蛋糕吖。老奶奶停下来道:我要吃两块。老爷爷拉着老奶奶一起走了:只能吃一块。。。你血糖有点高……我微笑地看着,冬日的风也好温柔吖。

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  • 编辑:朴敏英
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