经过和老婆这两年的相处，我对她可以说是相当的了解

同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美得跟神仙一样。媳妇可高兴了，马上又问那我像那个仙女，我就回答像雷公电母。然后，我就被劈成了这般模样！

富豪开着刚提的保时捷带着女神去兜风，下车时一辆卡车从身边经过，撞掉了他的车门。富豪大声吼道：“我新买的车啊，这可是花了几百万啊！”女神说：“你就只在乎你的钱，其它的你都不在乎吗？”富豪：“什么意思？”女神：“你难道没看到你的胳膊也断了？”富豪低头一看，发出哀嚎：“完了，完了，我的江诗丹顿怎么也不见了？”

一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？”男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所……”

我和老婆结婚两年了，经常吵架。经过这两年的相处，我对她可以说是了解的相当透彻。 我现在就有办法教训老婆，就是一定要提高大嗓门。 今天我俩又吵架了，然后我就发动了自己的大嗓门。 老婆拉住我的手，说：老公，求求你以后能不能别这样。 我还是没停，她看我不理她，她又说：你哭声音这么大整个楼道都听见了！

早上起来发现公公顶着个黑眼圈，很没精神。我就问：“爸，你这咋了？那么没精神？”公公说：“昨天失眠了，困死我了！”我：“失眠？那你数羊啊，数着数着就睡着了！”公公：“数了，一共数了10只羊。”我：“才10只就睡着了，不算失眠啊！”公公怒了：“我数的是羊毛！”

我最近买了辆奥迪A6，刚买车第一天，下班我捎了一女同事回家，然后去接了老婆。老婆一进车里就说：“我怎么闻到了别的女人的气息。”我立马老实交代了，但又好奇，那女同事明明没喷香水的，怎么就闻到气味了？老婆告诉我，她闻到的不是气味，是气息！我不明觉厉，后来，老婆隔三差五就说问到了点什么，我这才知道，她都是瞎猜的，只不过她最近问了十次有六次猜错了！

隔壁家的女人虽然有点丑，但是特别会做饭，每次吃饭时香味总是能飘到我家来，而每次老公都会幽怨的说:真想每天吃在她们家里，住在我们家里。我有点怒了，对着老公说道：你要点脸行吗？万一隔壁大哥也这么想咋办呀？

空姐老婆认了一个开迈巴赫的干爹，我受不了就跟她离婚了。干爹觉得我可怜，就给了我一张300万的支票作为补偿。拿到这笔钱之后，我就投资开了一家公司。中午午休的时候，我听到两个员工聊天。保洁李阿姨说道：我这儿子，真是替别人养的，一年都看不到几回！王阿姨说：女儿也不好养啊，女大不由娘，老娘生个小病也不回来。我很懵，因为这李阿姨与王阿姨是儿女亲家啊，到底谁在说谎？

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