昨天同学聚会喝多了，于是就想起了暗恋两年的女同事

最近刷朋友圈经常看到一个好友炫富，据说是前段时间买大乐投中了85000000元，然后买了一辆保时捷帕拉梅拉，整天在朋友圈晒车。他就连平常洗车都要晒一下，我实在是太烦，就把他屏蔽了。结果，这好友竟然直接给我发照片，说这个是他的车，还问我看到了没。我就问闺蜜：这人这么跟我显摆，到底什么心理？闺蜜想了想，说道：原因有二，第一个是你没点赞吧？第二个，他以前是不是喜欢过你啊？

小舅子是名牌大学毕业的高材生，但是一直没有找到好工作，于是就接手了老丈人的卖肉铺。今早的时候，小舅子跟往常一样，来到菜市场卖肉。这时过来了一大哥，问小舅子：哥们，排骨多少钱一斤？小舅子说：正常卖30块钱一斤，算你28好了。这大哥一听不高兴了，一脸严肃问：难道我不正常吗？

女友要去外地出差一个月，可是她怕寂寞就非得让我陪她一起去。下了火车，我们做公交车去酒店，有一个大叔说去火车站。女友嘿嘿一笑，然后和我说了句：“他真傻，坐反了。”没过几站地二货女友拉着我说：“走走走，赶紧下车。”我说：“咋了？还没到火车站呢，下车干啥？”女友幽幽的来了一句：“是我们坐反了。”

农村赶集有卖彩票，一等奖面包车，二等奖摩托，三等奖自行车一大爷中了辆自行车，都祝贺他时，有个小伙说：“大爷，你手气好，给你20帮我抓下呗。”大爷笑着就挤进人群帮他抓奖去了，这运气，挡也挡不住，大爷又抓个二等奖。等他拿着彩票叫小伙子去领奖时，才发现那小伙子把他的自行车推走了……

小伙子应聘一家大公司保安，女考官问：“你有什么特长？”小伙子说：“我会散打，对可疑人有高度警惕性。”这时，一个五大三粗的壮汉走进了大门，站在道路两旁的男女职员，纷纷后退躲避。小伙子大吼一声：“站住，谁让你进来的？”壮汉怒道：“那里来的不知高低的家伙，滚一边去！”小伙子见来者不善，上前就一个抱摔，将壮汉重重摔倒在地，接着，又抓起壮汉，推到门外，再飞起一脚，将壮汉踢倒。

小伙子挥挥手，得意地对女考官说：“怎么样，我说的不假吧。”女考官说：“你快走吧，你武功是可以，但眼神不行。”小伙子问：“为什么？老板要是看见了我的表现，肯定录取我。”女考官说：“刚才，你把我们的老板都踢门外去了………”

和媳妇去吃烧烤，串吃完了烤烧饼也上来了，媳妇一边吃烤烧饼，一边把签子都放到我这边，仔细的用纸把桌子擦拭干净，刚想夸奖媳妇懂事了，爱干净了，结果她拿出手机卡卡拍了好几张照片。果然，又发朋友圈了：“减肥真的很痛苦，老公吃肉串，我只能吃烤烧饼……”

昨天同学聚会，酒喝得有上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先行回家了。

今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水的问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑的问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，哎呀呀，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。

,lapalette,pybk,十二星座月份 http://www.shenghuochn.com/lm-1/lm-1/950.html